Tênue

Lembro de alguma aula de ciências da escola em que a professora comentou que alguns planetas têm uma atmosfera tênue. Eu nunca tinha ouvido falar dessa palavra, mas ela tentou explicar que é uma atmosfera muito leve, muito fina. Não entendi muito bem, mas adorei a palavra. Tenho me sentido assim nos últimos dias, ando tênue. Na definição do dicionário é fraco, débil. Estou mesmo com uma sensação de flutuar por aí, meio perdido. Nada muito ruim, mas nada bom. Continuo com a rotina, como uma corda que me prende no chão, mas a cabeça longe. Durmo muito, como nos livros do romantismo, do escape da realidade. Mas não tem como escapar. O que tem me ajudado é fazer a faxina em casa, ajeitar a bagunça. De alguma forma arrumo um pouco a bagunça interna. Limpar o banheiro, trocar os lençóis, tirar o pó, passar o pano no chão. De repente a casa está limpa, arejada, o sol passa pelas janelas. De alguma forma arrumo um pouco a bagunça da minha cabeça. Mas é importante ficar tênue também, flutuar por aí. Espero algo acontecer, não sei bem o que. 

Respiro

Os dias estão bem sombrios com várias guerras que parecem o tempo todo que irão escalar para conflitos regionais ou mundiais. Ao mesmo tempo fico com essa vontade de saber sempre as notícias, afinal é só entrar em um aplicativo de redes sociais ou os portais de jornais para saber tudo o que tem acontecido. Acordo e já acesso essa montanha de informação, tudo urgente, caótico e apocalíptico. Termino uma tarefa no trabalho e então já volto para a minha dieta de informação. Só um pouquinho para saber o que tem acontecido. E então me distrair com alguma novidade de um amigo ou alguém que sigo. Ou uma notícia mais amena de alguma pessoa famosa. Antes de dormir giro as linhas do tempo intermináveis dos aplicativos. Quando me dou já passou uma hora de giro infinito. Estou esgotado. Preciso de uma dieta em vários sentidos. Preciso respirar. Preciso sair da minha rotina. Hoje tive um evento presencial no trabalho, um seminário de um assunto que não é minha atribuição principal. Tenho preguiça de ir presencialmente, mas estou cansado de ficar na frente do computador. Encontrei colegas. E tem sido bom sair da rotina. Vim almoçar em um centro cultural perto de onde é o evento. Não abri os aplicativos de redes e nem vi notícias. Coloquei uma música no celular, um álbum de música clássica, bem baixinho. Escuto as cigarras que gritam na área verde aqui perto. Respiro um pouco enquanto espero o almoço. Depois vou ver uma exposição de arte. Respiro. Não dá pra controlar tudo, mas parece que às vezes o universo tenta de alguma forma comunicar que é preciso respirar. Como as cigarras que gritam agora aqui perto, enquanto escrevo e espero meu almoço chegar.

Ufa!

Correu tudo bem na cirurgia e realmente o ser humano é mais forte do que pensa. Minha mãe foi muito forte, teve coragem de enfrentar a cirurgia e a internação na UTI. E eu consegui ficar com ela por mais de sessenta horas, dormindo em uma poltrona reclinável ao lado da cama dela, junto daquelas paredes de cortina que delimitam os quartos. Tudo correu bem, conversamos e pude ajudá-la no que foi necessário. Ficar em um UTI é estar em um mundo paralelo, sem saber se é dia ou noite, sem saber se já passou um dia ou uma semana. E saber que tanta gente está ali para ajudar. E agora é torcer para a recuperação da minha mãe ser plena.

Tudo vai dar certo

Minha mãe vai fazer uma cirurgia na semana que vem, uma cirurgia complicada e demorada. Estou com muito medo. A burocracia do plano de saúde levou meses, então tudo ficou apenas no plano das ideias. No começo da semana finalmente foi aprovada e então recebi um misto de emoções: felicidade pela aprovação e se tudo der certo minha mãe vai parar de sentir dores no joelho, mas ao mesmo tempo um medo irracional, pois é um procedimento arriscado. Repito um mantra quase diariamente, tanto para mim quanto para ela. Tudo vai dar certo. Tudo vai dar certo. Mas não deixo de sentir medo. Meus pais estão velhos e frágeis. Vejo as fotos que o celular me mostra e percebo como eles envelheceram nos últimos cinco anos. Muita aconteceu, claro, mas é nítido o envelhecimento. É difícil lidar com o envelhecimento, mas é mais difícil lidar com a finitude dos pais. Eu sempre existi em um mundo em que meus pais estão vivos, mas sei que eles não estarão aqui para sempre. Sei racionalmente, de forma abstrata, mas só de pensar um pouco mais já sinto uma dor enorme. E essa cirurgia me fez entrar um pouco mais nessa piscina de dor. Acho que se fosse eu a estar naquela sala de operações não sentiria essa agonia. Mas tudo vai dar certo. Tudo vai dar certo. É o que me resta tentar me confortar com esse mantra. Tudo vai dar certo.

Outubro

O ano já praticamente acabou. Depois do dia das crianças os shoppings e lojas já devem colocar as decoração de natal. O tempo passa ligeiro. Meus pais ficam cada vez mais velhos. Envelhecer não é fácil. Gostaria que eles tivessem muito ainda, mas sinto que terei pouco tempo com eles. Tento aproveitar o máximo. Falo sempre com minha mãe, procuro saber como ela está e se dormiu bem ou se precisa de algo. Estamos em uma fase boa. Daqui a pouco é seu aniversário. Meu pai está estável, mas sinto que ele já está na contagem regressiva para a partida. Não se interessa por coisas novas, não quer sair de casa, ele está parado no tempo. Eu entendo o lado dele, não é fácil estar há tanto tempo na terra. Ele já viveu tanta coisa. Não sei como vai ser minha velhice. Espero ter independência e saúde. Espero que ainda haja um planeta. Espero viver muitas coisas ainda. Aprender muito, conhecer coisas novas. Mas de qualquer forma estou vivo, minha família está viva. E hoje é sexta!